本文主要观点
父母催婚是他们的个人自由，你结不结婚也是你的个人自由。
应对父母催婚的心法不应战，不妥协。
作为一个在校大学生，我个人觉得想不想谈恋爱结婚，这是个人的选择自由。我也觉得，爸妈不停地催促，或者说，不停地对孩子的单身状态表达个人意愿，那也是他们的个人自由。
两种自由难免会有产生冲突的时候，一方总会情不自禁地想“对方怎么那么固执，怎么就不肯改变一下呢？”对方改变一下就好了。这就是思维定势之所在，也是我们的痛苦之源。本质上它给你这么一个暗示。“如果我的想法和对方不一致，解决这件事的唯一办法，就是对方放弃自己的想法。”事实上，你爸妈现在正是这么想的。
但你不要这样想。不妨先问自己一个问题“真的吗？如果两个人就是不一致，他们之间只能发生冲突吗？”并非如此。
虽然我的经验不是很丰富，我身边的哥哥姐姐，通过我的，处理的比较好的心法是不应战，不妥协。
先说不应战。
一个巴掌拍不响，如果发生冲突，必须是双方一来一往，才会有冲突。无论对方说什么做什么，心里坚持一种在你看来陈腐透顶的观念也好，你视而不见，充耳不闻，不往心里去，就当他是一个史前人类，就不会有冲突。只要你没有意愿非改变对方不可，就可以避免一大半的冲突。
但有的人会问了你说的是跟别人的关系，别人催婚也就是随便说说，我是可以不在意。但我没法不管我父母，他们干涉到我的自由，我能不管嘛？
所以要记住第二句不妥协。
要理解这句话，我们先要重新定义“干涉”。
“干涉”的意思是减少了你的行动自由。它并不是单方面的动作，而是双方互动的结果。这组互动包含不同的强度。
一个极端是父母把你五花大绑，推你去相亲现象，这种程度叫强迫，你的选择余地很小。
另一个极端比如说，父母给你打电话“有朋友介绍了一个男孩跟你在同一个城市，人还不错，你要不要见见？”这种程度叫建议，你可以拒绝。
但你也可能各种权衡之后，勉为其难地说“好吧那就见一下”。事后想起来，你觉得不太愉快“我有那么多快乐的事可以做，结果父母非要我相亲。”你的行动自由减少，也觉得是被父母干涉了。
但我们仔细想想，现实情况中，父母的“干涉”离哪一端更近呢？其实是后者。形式可能更激烈，比如会摔杯子砸碗，骂你不孝，但归根到底还是要你做决定，也就是说你多少是有选择权的。父母不能按着你的头，非要你怎么做。是你出于各种考虑选择妥协。所以影响你的不光是他们的“干涉”，也包括你的“选择”。换句话说，他们是在干涉，你也主动让渡了这部分自由。
所以在这个层面上，我想提醒你，不管他们怎么干涉，你都有拒绝的权利。你是安全的，没有被枪顶着脑门——相信这一点很重要。因为只有你相信了，你才会放松。在跟父母的关系中，有人一想到自己被“干涉”了，往往就看不到其他选择，好像被逼到生死存亡的边缘。这时候就进入一种应激状态，战斗还是逃跑？视野变得狭窄——退一步就是完蛋，进一步就是开战。
千万别忘了提醒自己，还有第三种选择。
拒绝，也不开战。他摔杯子砸碗，你并非只有“要么妥协，要么就撕破脸”这两个选项，有的是办法可以心平气和地拒绝。比如结束话题，比如离开现场，比如上前抱抱他们，不说话，等气氛冷却下来。你不受怒气引诱，始终以温和的态度坚持自己的选择。他奈何不了你，要跟你打架你也不接招。
不需要动气，不必发火，就是单纯的拒绝。我有主意，我不要。并非只有打完架才可以不要。开战的意思就是承认你对我有影响力，好像是说“你干嘛要抛给我这么难的题目呢？我是没办法正常拒绝的，你看，我只能打架!”
再重复一遍不应战，不妥协。
学会这两句话，你可以减少99%的“干涉”，而且不必冲突。我还想再补充一点。
有人看完会说你说的道理很对，我也懂，“不应战，不妥协”，但我没法做到。因为我父母好像有种魔力，他们总有办法勾起我心里的火。我本来想得挺好的，只要他们一开口，我就气不打一处来！把道理抛到了九霄云外。
如果是这样，你必须学会接受，你就是你。而你是“可能”让父母失望的。
这是无比正常的孩子的天赋可能让父母失望，兴趣爱好可能让父母失望，学习成绩可能让父母失望，上的大学，找的工作，经济收入能力，都可能让父母失望。，毫不意外地，他们在婚恋方面的选择，也可能让父母失望。不能接受这一点，是你自己的问题。
往高点说，这是你同自己的和解，与父母无关。不要因为自己无法忍受这一点，就责怪父母不应该怀有那些“不合理”的期望。不是的，他们怎么期望是他们的选择，他们为此失望，难过，也是他们的选择。你在做你自己，他们也在用这种方式做他们自己。各人有各人的选择，也为各自的选择承担代价。
你其实不怕父母失望，你只是害怕那些失望是“你”带来的。没办法，你只能是你，他们也只能是他们，你也做不了什么，只能抱抱他们，一起体会这些无奈。人生不就是这样吗？你不完全是符合他们期望的孩子，他们也不完全是符合你期望的父母，但我们还是可以给彼此—些告慰。这不正是家人存在的意义吗？
春节向来是有关家庭的新闻富矿，年年相似，年年出现。近日就有一则杭州一位女士，因为害怕父母“催婚”，定下了除夕夜飞往日本旅游的机票，准备和爸妈吃完年夜饭，迅即远走高飞。而在她身后，是一个逃避春节“催婚”的群体，他们在节日期间呼朋引伴，在回家的方向上逆行，以逃避“情感负债”的压力。
每逢佳节被“催婚”，或许会在节日期间以花样迭出的形态反复上演。节庆团聚，多是平时相隔遥远、价值观差异巨大群体的短暂聚合，其间出现种种不适，也在情理之中。
以价值观冲突的视角去解读，作情感疏通的调解，是一种阐释维度。但顺着“经济基础决定上层建筑”的思路，去探寻“催婚”的社会诱因，也能找到其他多元的解释。
近段时间，一档相亲节目颇受关注。其中不少“奇葩”情节，如男方父母挑选未来儿媳妇的标准——传宗接代、家务照料、有教养，被学者解读为“家长无非是想给孩子挑选一份貌似稳妥的姻缘，从而让他们的后半生有所依托，而对方仅仅是这个工具化的家庭选择中的一个道具而已”。其实，“催婚”不外是一个家庭选择工具化的再现，婚姻在催婚父母那一代人的眼中依然是生活安稳的重要保障，“催婚”是对这一保障体系建成与否的反复确认。催婚、代儿女相亲、对子女配偶经济基础的强调，背后都顺着这一思路婚姻是个体价值、人生幸福是否可以达成的重要因素。
而社会中的一些情况，可能会加剧观念差异的对立。比如就业市场，虽然屡经批判，但某些地方对女性就业、升职的暗门槛、天花板依然存在，常将女性的婚姻状况、生育状况纳入职场考量，例如之前曝出的黄山某银行要求女性员工孕前须向上级申请就是一例。那么在父母一侧，自然希望子女婚姻、生育的过程尽快完成，以家庭的完满弥补职场上的“天然劣势”。而子女为求得职场的发展，却不得不舍弃家庭的建设。如此，便构成一对张力十足的矛盾。
前段时间全国妇联的一个调查显示，53.3%的一孩家庭没有生育二孩的意愿；孩子上幼儿园以前“帮助照料”的职责在中国多是由老人来完成的，而非专业的看护机构。对于父母一辈人，子女尽早结婚、生育，自己尚有充足的精力帮助照料孙辈，如此也就有了“催婚”的动力。
以上只是列举诸多影响当今婚姻观的一些因素。，还有诸如购房压力下的家庭责任共担，男女比例在某些地区失衡后的压力传导等，化用一句名言，催婚的家庭各有各的着急。
今天中国存在的“催婚”和“反催婚”的角力，有其积极的一面。至少，很多年轻人通过个体努力在家庭之外实现了物质生活和精神世界的自给自足。包容的社会观念和逐渐完善的保障体系，为有别于传统的生活模式提供了可能。而这种自主选择多在城市，要形成社会整体层面的转变，并在潜移默化中消解两代人之间的价值观摩擦，尚需时日。
我们不否认催婚背后的文化思维，但文化的丰富性可以提供截然相反的选择。从《孔雀东南飞》《西厢记》到“五四”时代青年走出“旧家庭”，这些婚姻自主的文化资源，也能构建起新的社会文化氛围。厘清“催婚”背后的社会诱因，或许未必能短时间内消弭这一现象，但能导向社会建设的改进方案，通过总体的进步平摊一部分个体、家庭的压力。
这话有点严重了，民俗要有一定的规矩在里面，而催不催婚完全是自由的，没有人要求你应该按照什么规矩去催婚，所以说催婚已经成了民俗确实有点夸大其词。
应对催婚最简单直接的方式就是，理解配合并认同父母的一切催婚行为，记得，一定是到极致般的认同。
父母都是一类很神奇的人，在我刚上大学的时候，我父母就叮嘱我，上学期间一定不要谈恋爱，不要处对象，在他们眼里哪怕上了大学谈恋爱也算是早恋，每当我跟他们提起我有意向跟哪个男生交往时，他们都说如果觉得人好可以先当朋友相处，一定不能处对象，害我大学期间处了个小男友都得偷偷摸摸的。 大学毕业不到一年，他们也不知道是听了谁的怂恿，亦或是突然领悟我已到了女大当嫁的年纪，总是打电话问我有没有人追，有没有男朋友。好不容易处了个男朋友，终于堵住了二老的嘴，因为一些原因不得不分手，前脚刚分完，还没有从失恋的小阴影中走出来，他们就立马催我再出下一个，下一个下了一年年没有消息，他们就开始了催婚模式。
我妈妈恨不得每天更新朋友圈，向全世界公布她女儿是单身，然后就会有一堆莫名其妙的人加我微信号，最让我震惊的是，我父母居然把我单位的地址告诉了男方的家长，偶尔还会有一两个叔叔阿姨打了我的电话告诉我，人已在我公司楼下，想跟我谈谈心。 开始对于父母的这种行为，我还会反抗，但每次反抗的结果都是我被打压，后来在一年春节回家的时候，我特别真挚的跟父母谈了一次，向父母表示，我自己并不抗拒结婚，也不抗拒谈恋爱，只是已经不知道怎么去喜欢一个人，既然我不懂得挑选，那么就由父母挑选，只要父母选好了，我就嫁，不管自己喜不喜欢，爸妈觉得好，就是真的好，如果婚后的日子过得不开心，我也不会怪父母，毕竟是我自己没有主意在先。
春节之后，父母再给我介绍的人，微信号我都加，平时聊天也都聊，父母问起来也都说好，选谁父母定，妈妈觉得她朋友的孩子好，爸爸觉得他同事的儿子靠谱，而我则是坚决不拿主意。敌人的堡垒是从内部瓦解掉的，在父母争论数次无果后，最终还是将决定权交到了我的手里，告诉我，如果现在实在找不到喜欢的，就先不找吧，也不能委屈了他们的女儿。 所以说应对催婚最巧妙的方式不是抗拒，而是到极致的认同，乖巧到让父母心疼，父母的催婚是打心里的为子女好，而之后的不催婚也更是希望自己的儿女幸福。
现在很多年轻人都不愿意回家过年，有一个很重要的原因就是，怕家里的父母或者亲朋好友对自己进行催婚。由于现在很多年轻人不愿意结婚，所以，随着年龄的增大，家里的父母也越来越着急，催婚也成了父母的一件心事。那么对于每逢节假日就会被催婚这样的事，又应该如何看待呢？
一、我认为亲戚催婚，是关心自己的表现。
虽然现在我还没有对象，面对过年的时候，亲友们的催婚，我还是能够坦然面对的，我认为正是因为亲友之间有密不可分的关系，大家才会关心自己，才会为自己的事情上心，如果是陌生人，谁也不会关心你有没有结婚？真正关心的人才会催促你，就是被你埋怨，也会给你讲道理。
二、催婚说明大家非常重视婚姻。
在人的一生中，有许多事情值得纪念，有许多事情让我们无法忘怀。亲朋好友之所以催婚，是因为在大家的认知里，婚姻是非常重要的事情。只有结婚生子人的一生才会圆满，才会更有意义。正因为大家都有这种想法，所以才会有“催婚”这个词语，所以从某种意义上来说，催婚也说明了大家对婚姻的重视程度。
三、如果不想被催婚，那么自己可以想好策略。
既然不想被催婚，那就应该在回家之前想好对策。想一想如何才能不被家里的亲朋好友催婚？或者说在他们的时候应该如何应答。比如说可以提前跟父母沟通，这样的事让他们心中有数。这要让他们知道自己真实的想法，才能避免每年被催婚的境地。
关于“每逢佳节被催婚，你如何看待催婚？”这个话题，以上就是我的观点，各位有何想法？欢迎到评论区及其留言。
独在异乡为异客，每逢佳节被催婚。
春节要临近了，单身狗们即将要面对家人、亲戚一波又一波接二连三的催婚，你做好应对的策略了吗？
短期效益的做法租个恋人回家
优点能够立即让家人高兴得不得了，只要花钱，这个方法最简单，也容易得到女孩的配合。适合有信心能在一年以内找到恋人的单身人士、且家庭相对开放的使用。
缺点只解决了短期问题，过后还不敢和父母说真相，明年如果还是单身不可能再租一个吧？再说很多人不愿意花这个钱。找到一个适合的演员完美地演戏还真不容易。还有要是这个女孩本来自己不喜欢，父母却爱上了她，或者她假戏真做地爱上了自己，这个摊子很难收拾。
支招一定要给父母说清楚这是还没确定的恋爱关系，最好说是好朋友，留有余地。要这个对象把握好自己，我们只是演戏，要演好。
鬼马招数
装失恋
拿出和异性好友的合影，表示自己刚刚失恋。逼婚就会变成亲戚好友的各种亲切慰问，以及对对方的讨伐。
装积极
遇到聚会就关注你的情感状态的亲友，其实都是没话找话说。那你就装出急于找对象的样子，拜托亲友给你介绍对象，之后持续‘骚扰’对方询问进度，保证下回人家一见到你不敢提这事！
装已有目标
就说正在追求新同事、有异性对自己表示好感等。
装已相恋
杀手锏”我对象还没离婚”，保管满堂鸦雀无声，随之劝导“分手吧”声此起彼伏。
以上招数可交叉使用可轮序使用可改装使用，仅供参考，催婚有风险，应对需谨慎。
为什么这一代人很难得到幸福？因为他们轻易得到了物质，又一直在持久的关注下成长。在网络的世界里随意比较，生活中承担着史无前例的压力。或许有人觉得现实，有人觉得顾虑太多，他就在那里存在，没办法躲开。
幻想的日子很难实现，面临的选择又都很艰难，不想舍弃这边，就没办法顾及那边。
生活很真，很实，很累，很难
我们宁愿躲起来
催婚的父母，更多的希望看到孩子赶紧找到对象，赶紧结婚，却没有考虑结婚后两人过得怎么样？一直有个观点，长辈催婚是对个人的关爱。特别是父母对年龄偏大的子女催婚，那是打心眼里着急。男人还稍微好说一些，男人哪怕40不结婚也不是太晚，但女人如果35甚至40以上不结婚，家里就会急坏了。女人生理期决定了40岁以后生孩子会麻烦。
我觉得可以这样来回应父母的催婚我知道我的终身大事一直让您很是操心了，你们辛苦把我养大，供我读书，现在又考虑我找对象的问题，我感受到了您对我的关爱。可是是不是我现在马上听了您的话，马上找一个人就结婚了，是让您放心呢？听您的话很容易，立马找一个人结婚对象也容易，不容易的是找到的人是不是靠谱，如果找的那个人不靠谱结婚后生气闹矛盾，那是不是更让您为我担心啦？这个事我一定重视起来，但我也不能随便仓促的选择一个人，对吗？
我们宁愿不存在
我又觉得婚姻离我很遥远，单纯的不考虑未来的恋爱也离我很遥远。现在没有恋爱脑后我觉得生活中的一切都还不错，因为不用关注别人，也不用在乎别人在不在意自己。没有这样的压力，觉得轻松了很多。如果碰到了非常可爱的朋友，我还是会大胆地接近。但我现在明白一个小规律你越没有什么你就越容易被什么所吸引。想不被吸引，最好的方式就是你自己拥有那样吸引你的东西。这样就可以把注意力放在自己身上，提升自己，也增强自己的价值感。
对付父母催婚的正确方式是正面积极应战，假装很着急疯狂想结婚，介绍的所有都来者不拒全部都见一遍，见完面回来再催他们介绍多几个，扭转形势，反催家里人。或许雇一个男友亦或者女友回家，只有这样，长辈也不会过多询问我们，只会希望我们能早日结婚，，这种方法不适合经常使用。
春节之际，你是否准备好“长辈们”的关怀？每逢佳节被催婚。
能礼貌回应就回应一下，回应不了就问问亲戚家孩子期末成绩怎么样。
只有我嘴皮子够快，催婚就追不上我。
祝大家过年不被催婚。
